Como saber si alguien presenta sintomas de mariconPedro de Elche nos envia un e-mail con este texto de humor para que lo pongamos en la web. Nos pide que nadie se sienta ofendido con el contenido porque tan solo lo hace con animo de pasar un buen rato con todos nosotros. Gracias Pedro!!.
SÍNTOMA, NIVEL MARICÓN Y OBSERVACIONES
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el futbol.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta… y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito’.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ tarta de arándanos’ y una de ‘ brownies ‘.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
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1.- Accidentalmente tecleas tu password o tu pin en el microondas.
2.- No has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3.- Tienes una lista de 15 números de telefóno para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.
4.- Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5.- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7.- Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el “9? para que te de línea.
8- Te quedas atascado por el tráfico y usas tu movil para ver quien esta en tu casa.
9.- Salir de tu casa sin movil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
10.- Te levantas por la mañana y te conectas a internet antes de tomar tú café.
12.- Estas disimulando para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.
14.- Estas leyendo esto y te estás riendo.
15.- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
16.- Estas tan metido leyendo esto que no te fijaste que faltaron los numeros 11 y 13 en esta lista.
17.- Y ahora te miraste para asegurarte que efectivamente no están.
18.- Y ahora te estás riendo de ti mismo.
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Humor feminista – ¿Que? ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Por qué? 
La oscuridad.
_Porque de ilusiones también se vive.
_Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
_Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
_Para que sus dos neuronas hagan contacto.
_Escondiéndole el control remoto.
_Porque no la han usado nunca._____________________________________________________________________
Los 10 mandamientos del vagoAlguna vez alguien te ha dicho alguna frase parecida a estas:
Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
Eres mas vago que la chaqueta de un peón caminero
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Entonces este post va para ti.
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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Jue Oct 13, 2011 11:24 am por 
